Как научить ребенка строить отношения с ровесниками

Отношения детей в возрасте 3-5 лет трудно назвать настоящей дружбой, скорее это выгодное взаимодействие: «У Коли есть футбольный мяч, будем вместе играть», «Ванина мама угощает вкусным печеньем – буду с ним дружить!». Насколько быстро эта дружба заводится, настолько стремительно и рушится. Чтобы ваш кроха умел строить отношения с ровесниками, самое время усвоить несколько важных уроков.

Урок первый. «ДАВАЙ ДРУЖИТЬ?»

Хорошо, когда у ребёнка уже сложился какой-то устоявшийся круг друзей-приятелей. Но бывает, кроха попадает в новое место, в новую обстановку, например, приезжает к бабушке в деревню или отправляется с родителями на море. И здесь всё нужно начинать сначала – заводить пусть и мимолётные, но очень важные для малыша дружеские отношения.

Умение знакомиться – это, пожалуй, один из важных коммуникативных навыков, которому учатся дети с малых лет. Но одни настолько открыты и дружелюбны, что с порога могут заявить незнакомцу-ровеснику: «Привет, я Петя. У меня есть экскаватор, давай играть в стройку?». Другие в силу природной застенчивости стесняются подойти к играющей компании и предложить дружбу.

КАК ПОМОЧЬ? Помогут игра и любимые игрушки малыша. Пусть как будто зайка (его озвучивает ребёнок) играет в песочнице, а мишка (за него говорите вы) хочет с ним познакомиться. Покажите возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть первым «знакомится» ребёнок. Объясните ему, что, предлагая кому-то дружбу, нужно непременно улыбнуться этому человеку. Уместно вспомнить сказку о крошке-еноте и его замечательной улыбке, которая помогла подружиться даже с «тем, кто сидел в пруду». Проиграйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться другой ребёнок ответил отказом? Нужно рассердиться? Обидеться? Конечно, нет! Просто сказать ему: «Если захочешь поиграть со мной, приходи. У меня есть интересные игрушки…»

Урок второй. «ЗАЩИЩАЙСЯ!»

Не всегда взаимодействие в песочнице несёт радость. «Друг» вашего ребёнка может оказаться, как принято говорить у взрослых, токсичным. Будет обсыпать песком, дразнить, отбирать игрушки и не принимать в игру. Первое желание родителя – схватить чадо и унести в мир розовых пони, где только любящие его родители, бабушки и дедушки. Но вряд ли получится всю жизнь ограждать ребёнка от реалий действительности, а в ней есть место разным людям, которым может не понравиться ваш ребёнок, и это нормально.

КАК ПОМОЧЬ? Нужно учить защищать личные границы. Если ваш ребёнок в ответ на колкости другого ребёнка реагирует плачем или фразами типа: «Не обижай меня!», уже хорошо. Но правильнее в таких ситуациях говорить: «Мне это не нравится! Со мной так нельзя!». То есть не указывать, что делать обидчику, а говорить о своих желаниях. Так ребёнок устанавливает правила общения с собой. Если обидчик не прекращает, защиту границ можно ужесточить: «Если ты не перестанешь делать это, то я… (далее должно последовать предупреждение о наказании, отпоре)». Важно, чтобы кроха понимал: в ситуации, когда ему плохо или больно, он имеет право закричать, пожаловаться старшим или отказаться от любого контакта с обидчиком. И это не будет расцениваться как трусость или ябедничество. В качестве примера предложите вместе посмотреть поучительный мультфильм «Добро пожаловать» про лося. Он очень наглядно расскажет вам, что такое границы и когда пора перестать быть «хорошей девочкой или мальчиком».

Урок третий. «САМ ВИНОВАТ»

Казалось бы, если ребёнок легко идёт на контакт и прекрасно чувствует себя в новом коллективе, можно выдохнуть. Наверное, так делают большинство родителей и попросту не обращают внимания, что кровиночка сам переходит чужие границы. Причин такого поведения может быть много, главное, вовремя обратить на это внимание.

КАК ПОМОЧЬ? Возможно, ребёнок копирует чьё-то поведение – авторитетного ребёнка в саду, персонажа из любимого мультфильма (например, «Том и Джерри» учит тому, что агрессия – это весело и совсем не больно) или одного из близких взрослых. Или тем самым хочет вызвать ваши эмоции, потому что его выходки получают от вас самый яркий отклик (вы повышаете голос). Поведение «Когда я плохой, мама рядом» закрепляется. Чтобы изменить ситуацию, начните реагировать на поведение маленького агрессора спокойно – не наказывать и запрещать, а отвлекать, говорить о доброте, честности, дружбе. Уделяйте ребёнку больше внимания, чаще обнимайте, говорите, что любите. Но это не значит, что нужно закрывать глаза на поведение малыша – плохой поступок должен иметь последствия. Однако наказание должно распространяться только на поступок, а не на ваше отношение к провинившемуся. И не забывайте хвалить его за хорошие дела и шаги к примирению.

Урок четвёртый. «ДРУЖБА ВРОЗЬ»

Процесс общения маленьких детей всегда непредсказуем: целую неделю Оля с Машей лучшие подруги, а вчера Машу заинтересовала новая девочка на площадке, и про Олю она быстро забыла. А между тем потерявшая подругу Оленька так расстроилась, что уже который день отказывается от любимого медовика…

КАК ПОМОЧЬ? В такие моменты главное ненароком не обесценить кажущиеся нам ерундой чувства ребёнка: «У тебя ещё столько будет этих Маш! Хватит плакать!». Наоборот, скажите, что очень понимаете детскую печаль, назовите эмоцию (грусть, разочарование), которую кроха испытывает в данный момент, – «Тебе грустно, ты злишься, что подруга так с тобой поступила. Мне очень жаль». Помогите ребёнку пережить эмоции через какие-то действия: «Давай порисуем с тобой, погуляем, посмотрим мультфильм». Но не навязывайте ничего, не заставляйте ребёнка радоваться через силу. Обозначая чувства и эмоции, вы помогаете ребёнку осознавать их и выдерживать. В результате малыш получит опыт проживания таких ситуаций, и в будущем ему уже будет легче их принять и разобраться с ними. В обратном случае, когда родители запрещают злиться, обижаться, завидовать, ребёнок имеет все шансы «застрять в этом». Энергия от нереализованных эмоций часто «выливается» в психосоматическое расстройство.

ЭТО ВАЖНО

Как бы трудно ни пришлось на тернистой тропе выстраивания коммуникативных связей, они определённо нужны для полноценного развития ребёнка. Осваивая их, малыши быстрее учатся справляться с проявлениями собственного эгоизма, уважать мнение других людей, приходить на помощь, сочувствовать и сопереживать, быть внимательными и заботливыми.

Источник